Una introducción.

Bueno, sólo faltan dos días para el 2014 ¡Qué rápido se pasó este año! No estoy segura si es bueno o malo, pero quisiera que el tiempo pase más tranquilo después de esto. Fue el año que más presión sentí y, sin embargo, el más rápido.
Nunca fui de las personas que se emocionan por un año nuevo. Para mí sólo es un número, usado para organizar.
Ahora es distinto. Una persona puede aferrarse a esto para cambiar, motivarse.
Siento que esto va a ser muy bueno. Muchos cambios viniendo.
Tiene que ser bueno ¿No? Esta intuición. Espero no equivocarme. Espero poder ir en contra de lo malo y disfrutar muchísimo lo bueno. Estoy emocionada y motivada.
¿Y qué mejor forma de empezar? Cumplir un año de lo más lindo que me está pasando.
Estoy abriendo un nuevo espacio (un cuaderno, organizado y prolijo), para darle un lugar digno a lo que escribo. Para plasmar lo que siento y ver mi progreso. "Libro del 2014", es mi nuevo 'proyecto', que espero seguir día a día; escribiendo al menos lo más mínimo. Quizá hasta alguna frase que me gusto. Pero mí espacio en fin.
Creo que, viendo esto, con las cosas desparramadas y desordenadas escritas a principio de este año, todo está funcionando cada vez mejor. Hay pocas cosas que comparto de todo eso.
¿Quién dice que no se puede progresar en un año? Es un gran tiempo de posibilidades ¡Hasta el que viene!

Propósito.

Desde el comienzo este blog tiene el propósito de hacerle ver mis puntos de vista. Todo está escrito para él e inspirado por la misma persona. Me alegra que eso siga siendo así.

Fuerza.

¿Qué es lo que más aprecio en mi vida para hacerme sentir bien? Bueno, cada día descubro algo nuevo. Puedo notar cómo progresé según lo que escribo desde principio de año hasta ahora, fin del mismo.
Todo cambió mucho y siento que pasó tanto tiempo.
Hoy me encuentro inspirándome en mi bienestar en vez de mi tristeza y aunque esté en un momento bastante inestable, logro sentirme orgullosa de aquello.
Me hacen feliz los colores en las cosas simples, los ritmos suaves en las canciones. Me hace muy feliz la música y estar volviendo a tocar la guitarra.
Extrañamente, me hace bien combinar diferentes estilos de tropa, aunque no es de lo primordial. Ni lo mejor; a veces me termino sintiendo mal por no tener la seguridad de andar como tanto me gusta. Algo que no se termina de ir de mí.
Pero me hacen feliz las plantas y el Sol de la tarde. Me hace feliz ver un colibrí que baja siempre a mi patio.
Me hace feliz poder tomarme mi tiempo y espacio para realizar lo que sea que tenga o quiera hacer, cómoda; como bañarme en la mañana.
Me hace feliz leer historias sobre vidas fantásticas y escribir lo que se me da la gana con buen humor, como esto. Y poder encontrar qué escribir en este espacio una vez más, mostrando mi mayor progreso.
También me hace feliz lo gris, lo que siempre me hizo sentir bien; la textura que le dan las nubes al cielo. El olor y ruido de la lluvia.
Y acá, lo que le da sentido a todo esto: me hace feliz poder estar entre sus brazos. Me hace feliz que su piel toque la mía; que podamos hablar de lo que sea y reírnos; poder besarlo y abrazarlo cuando quiera. Me hace feliz que sea lo que inspira todo esto.
¿Que no cambié? Todos cambiamos todos los días, aunque no lo notemos mientras se produce. Puede que mi cabeza todavía no esté del todo estable y segura. Que todavía tenga algunos problemas conmigo cuando me pongo a analizar. Puede que todavía la voz mala en mi mente no se calle del todo y me haga hacer lo de siempre, inconscientemente; pero sólo en esto veo un progreso enorme que me hace sentir feliz.
Y no soy de este tipo de gente, pero le quiero dar la bienvenida al nuevo año con brazos dispuestos a esforzarse a seguir disfrutando de todo esto.

Admito que tengo algo de miedo. Miedo de que todo se me baje de repente y sea un golpe fortísimo. no me gusta formas las altas expectativas, sólo estoy dispuesta y creo que es lo más importante.
La voz que no se termina de callar me dice que ya pasé mucho tiempo sintiéndome bien para que siga mucho tiempo más. No estoy acostumbrada del todo, algunas cosas se me siguen haciendo extrañas cuando me paro a pensar, pero hoy me siento más fuerte que todo eso y es un gran comienzo.

Mundos de palabras.

Son sólo libros ¿Son sólo libros? Son puertas a nuevos mundos, nuevas vidas, nuevos conocimientos, nuevas mentes. 

Con cada uno, incluso si son historias fantásticas, te llevás una forma nueva de ver las cosas. Si te tomás el tiempo de analizar una historia que nunca existió, vas a encontrar diversas cosas de la realidad, en diversos mensajes ocultos tras una fantasía para entretener. Cada personaje y su mundo se crea a través de los conocimientos de quien escribe y son el reflejo de sus pensamientos sobre lo que lo rodea. Es un viaje dentro de la mente de otra persona. Persona hablando sobre una realidad; persona enseñando; persona creando personajes; personas que te dejan descubrir sus pensamientos. 

Es otra manera realmente fantástica de llegar a la gente. Una de la cual me gustaría ser parte.

Me inclino mucho hacia los libros juveniles que te llevan a conocer una gran imaginación. Me encanta meterme en sus mundos y, por más raro que sea, encariñarme con sus personajes. Los siento de una manera que no cualquiera entendería... esos personajes cobran vida en mi cabeza. Están ahí, desarrollándose, creciendo, a medida que me dejo entrar más y más en sus mundos.

Disfruto mucho desconectarme de la realidad mediante estos mundos de palabras. Me encanta pensar en ellos cuando no los leo, la ansiedad de seguir conociendo más acerca. Sentir su tristeza, su felicidad, sus maneras de pensar.

Es realmente, díganme... ¿Exagerada?, fantástico.

Sinceramente, no sé qué haría sin ésta distracción. Les debo a cada uno muchas maneras de pensar, analizar, expresarme, crecer, madurar. No sé qué haría sin esto, ya que con el tiempo me ayudó a darme cuenta, después de estar tan confundida e indecisa, lo que quiero para mi vida.

Moverse.

Me di cuenta que no es alguna clase de depresión y tristeza, sino aburrimiento y cansancio. No soporto que cada cosa que haga y tenga se convierta en rutina. Necesito moverme; estoy sofocada. Quiero salir de acá.
Quiero ser mayor, ese momento en que ya nadie puede reclamarte cosas porque al fin estás decidiendo qué hacer para tu vida. Dejar atrás las cosas que nunca pude y empezar, no nada más una vida diferente, sino exceso de cambios y cosas nuevas.
Moverme, viajar, conocer cosas, gente, lugares, todo... nuevo. Y lo más importante, repito, moverme. 
Acostumbrarme a algo me estresa, me cansa, no me motiva. Estoy cansada.
El simple hecho de subirme a un auto e ir al lugar mas simple de todos, me gusta y emociona. Porque es salir de todo esto y conocer, por más simple que sea, un lugar en el que nunca estuve antes.
Lo nuevo me emociona y, después de un tiempo, lo necesito.
Y he aquí todo lo que quiero para mí... voy a sentirme realmente a gusto cuando pueda hacer lo que sea necesario para levantarme y dejar todo. Si lo único que quiero a mi lado me apoya, no creo que realmente me importe al fin vivir mi vida.

Quiero.

Aunque no sea común en mí, quiero correr,
Quiero correr lo más rápido que pueda;
Y gritar,
Y llorar.
Quiero llorar,
Quiero llorar lo más fuerte que pueda;
Sin tener que apagar mis sollozos.
Quiero llorar y que se escuche.
Porque tengo que hacerlo en silencio,
Provocando que mi pecho sienta más presión aún;
Y así, ni siquiera llorando,
Puedo descargarme.
Quiero sentirme libre.

You pulled me under.

¿Quién no sintió alguna vez que algo lo arrastra hacia abajo, atrás o hacia donde sea, lejos de todo lo que deseás? 
Te hacen creer que vos sos el que está mal, pero no es así. Somos como somos por alguna razón y, aunque quizá nunca sepamos exactamente cuál, siempre será por lo que nos rodea. 
Después de un tiempo viviendo cosas, empezás a penser que son verdaderas. Que nunca tenés razón, que siempre es tu culpa, que todo lo que hacés está mal y, repito, ¡Siempre es tu culpa! 
Los demás hacen algo y se pueden reír de ello pero, cuando lo hacés vos, está mal. Miles de cosas que te echan en cara. Cosas, cosas, cosas. Y, adentro tuyo, tanto guardado; tanto con lo que podrías defenderte, demostrándoles al final no tienen razón. Pero no lo hacés, porque no querés hacerlos sentir como ellos a vos. Y, al final, también va a estar mal por no hacerlo saber en el momento. Otra vez: es tu culpa.

No es tu culpa.

No podés pretender, por más que así lo quieras, hacer sentir satisfechos a todos. Es más importante sentirse de esa manera con uno mismo.
Si lo lográs, ¿Realmente te sentís bien vos? , ¿Poniéndolos a ellos primero?

Y lo ridículo es, lo hipócrita que soy. Puedo analizar ésto pero, me siento así. Todo lo hago mal, mientras los demás hacen lo mismo, bien. Pero no culpo a nadie, sólo a mí. 

Sin embargo, es lindo saber que alguien te puede sacar de todo eso un rato. 

Éste video demuestra lo que escribí desde el principio, hasta el final; en el mismo orden. Final que me pone la piel de gallina. Es muy lindo. Letra incluida:

It's caving in around me
What I thought was solid ground
I tried to look the other way
But I couldn't turn around
It's ok for you to hate me
For all the things I've done
I've made a few mistakes
But I'm not the only one

Step away from the ledge
I'm coming down

I could never be
What you want me to
You pulled me under
To save yourself
You will never see
What's inside of me
I pulled you under just to save myself

Was there ever any question
On how much I could take?
You kept feeding me your bullshit
Hoping I would break
Is there anybody out there?
Is there anyone who cares?
Is there anybody listening?
Will they hear my final prayers?

Step away from the ledge
I'm coming down

I could never be
What you want me to
You pulled me under
To save yourself
You will never see
What's inside of me
I pulled you under just to save myself

It's caving in around me
It's tearing me apart
It's all coming down around me
Does anyone
Anyone
Care enough?

I will never be
What you want me to
You pull me under
I pull you under

I could never be
What you want me to
You pulled me under
To save yourself
You will never see
What's inside of me
I pulled you under just to save myself

Capitulo cuarenta y seis.

"He descubierto que las personas no son más que una capa tras otra de secretos. Crees que las conoces, que las entiendes, pero sus motivos siempre permanecen ocultos,enterrados en sus corazones. nunca conocerás a nadie, aunque, a veces, puedes decidir confiar en alguien."

-Tris Prior.

Fragmento de Insurgente; Verónica Roth.

Capitulo treinta.

"Alguna vez leí en alguna parte que llorar desafía cualquier explicación científica. Las lágrimas sólo sirven para lubricar los ojos. No existe una razón real para que las glándulas lagrimales produzcan un exceso de lágrimas a instancias de las emociones.
Creo que lloramos para liberar nuestra parte animal sin perder nuestra humanidad [...]"

-Tris Prior. 

Fragmento de Insurgente; Verónica Roth.

Vida, de nuevo. Sigue.

Nada más misterioso que la vida.

Lo que sentimos... las emociones, los dolores; lo que pensamos... cómo actuamos, cómo reaccionamos.
Todo ésto nos parece normal, ¿no? Pero, ¿Qué es lo normal? ¿No te parece la vida extrañamente maravillosa? 
Más allá de cualquier explicación científica, psicológica, religiosa, o de donde sea que venga, creo que nunca será realmente entendida. Hay respuestas que lo sobrepasan.
Puedo saber, desde el punto hormonal y/o emocional, qué nos produce una lágrima; pero a lo que vos es: ¿Por qué funciona justamente así? Simplemente (¿Simplemente?) me parece tan loco nuestro organismo. Me resulta tan curiosa la manera en que la vida se manifiesta en nuestro Universo. Lo miro todo desde donde estoy parada, y me pregunto: ¿Por qué? Nunca nadie lo terminará de saber, digan lo que digan. No sé siquiera si me termino de explicar. Parece tan irreal. 
Más allá de todo, es tan fantástica la manera en que se da lo que nos rodea; más allá del sufrimiento al que está condenado éste mundo (por más trágico que suene), estoy completamente enamorada de la vida. 
Más allá de las veces que quise dejarla, siempre me pareció hermosa. Al fin y al cabo, la culpa no es de la naturaleza.
Si bien somos productos de ella, quizás algún día viva en paz. Todos cometemos errores.

Pasado, pesado.

Tanto camino detrás de uno. Tanto camino del que sería bueno salir.
Tanto pasado... no hace falta que corran años para que lo sea; hasta la última palabra que acabo de escribir y vos acabás de leer, lo es. Porque ya pasó.
Tantas cosas de las que no te arrepentís (¿O sí?), pero que te gustarían olvidar... sólo para sacar un poco de peso  de tu cabeza. Aún así, ahí están. Siguen pasando, y pasando, mientras más cosas pasan a acumularse. Pasan, pasan. Entran y se quedan, aunque no estén invitadas. ¿Cuándo se irán? A veces quiero sólo no pensar, no analizar nada de lo que pasa. Que sólo lo hagan y ya, sin quedarse. Porque las cosas que pasan, deberían quedarse donde pasaron. No en mí. No las quiero. 
Es que, aunque esté visualizando algo bueno, termino cayendo en la parte más baja de mi mente. ¿Por qué tiene que pasar eso? ¿Por qué no puedo manejarlo? Se supone que debería poder controlar lo que es mío... pero, acá estoy; no avanzo en ningún aspecto de mí. 

Emociones.

Es curioso... cuando recuerdo momentos felices no puedo sentir las emociones tan vívidas como en momentos de tristeza y desesperación.

Tanto.

Tantos libros por leer, tantas cosas por aprender; tantas películas por ver, tantas historias por vivir; tantas sensaciones por sentir, tantos pensamientos por descubrir; tantas situaciones por enfrentar; tanta gente por encontrar; tantos aromas por oler, tanta comida por probar; tantos sueños por cumplir,  tanta felicidad por encontrar; tanto lugar por conocer, tanto mundo por recorrer; tanto amor para dar, tanto amor para recibir. Tantas cosas por las que vale la pena vivir...

Futuro.

Creo ser una persona bastante nostálgica, lo que hace que me sea más complicado avanzar. Lo difícil no es mientras sucede, sino cuando caigo de cómo pasó el tiempo.
Aunque, también me pasa de caer en el momento; es como que si, antes de eso, lo hacía inconscientemente y de repente me doy cuenta, generando miles de preguntas en mi cabeza. ¿Cómo es posible todo esto?
En fin, siempre me asustó pensar en el futuro; la manera en que pasa el tiempo, trayéndote cosas inesperadas... eso es lo emocionante de la vida, ¿no? Pero, es difícil enfrentar cambios constantemente, prácticamente por obligación.

Toda esta... ¿Paranoia? Se calmó hace un tiempo. Me sigue dando cierto temor, pero aprendí que es inevitable el hecho de que pasen cosas constantemente y que, quiera o no, no va a ser fácil y voy a tener que enfrentarlas. Quizá haber aceptado esto quiere decir que, desde entonces, soy más fuerte que antes.

Alguien me dio su palabra, diciéndome que pasaríamos la vida juntos. Es difícil creer estas cosas, ¿No? Uno nunca sabe qué te traerá el tiempo... pero es tan diferente a todo; puedo ver la sinceridad cuando miro sus ojos.
Antes, no veía mi futuro posible. No pensaba en él, porque ni siquiera quería uno. Ahora, todo lo que veo es felicidad, amor, alegría. ¿No es lo que todos se merecen? ¿Qué podría tener de malo, entonces, estar tan segura de esto?

Puedo ver nuestro futuro juntos, uno lleno de felicidad. Haciendo todo lo que siempre quisimos, todo lo que nos gusta, todo, juntos.
Puedo imaginar nuestra vida, veo una casa, un lugar, un hogar. Y si no puede ser igual a como lo pensamos, seguirá siendo nuestro sueño, porque estamos juntos cada día.
Quizá ahora sea complicado, quizá ahora duela, pero, te vuelvo a asegurar que valdrá la pena.
Todo esto, gracias a vos. Gracias.

"La verdad es que nadie vive sin amor..."

Rayuela.

Me dedico a que, en su mayoría, todas las palabras expresadas acá sean mías. Lo que cito es muy breve, pero que una parte de un libro me guste tanto, es una de las pequeñas cosas que me hacen bien... 


"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar ojos ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pasado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."
                     -Final del séptimo capitulo de la novela "Rayuela" - Julio Cortázar.
                     

Vida.

No desesperes, todo problema tiene solución; nunca nadie dijo que sería fácil.
Pero... tampoco nunca nadie dijo que iba a ser tan difícil, ¿no? 
¿Por qué no sólo vivir en vez de pensar tanto en esto? 

Todo esto es, simplemente... a lo que le llamamos vida. ¿Simplemente? No, la vida es tan compleja.
¿Tendrá algún sentido? No creo que en sí lo tenga; cada quien está acá, buscando lo que le da sentido a uno para vivir. Y estoy segura de que, cuando lo encontrás, lo sabés.

Sé lo que es estar solo una noche, tranquilo, aburrido; sin poder dormir. Tu cabeza se convierte en un mar de pensamientos y, las olas, chocan cada vez más fuerte. Miles de preguntas sin respuestas... es desesperante, irritante, molesto, no tenerlas. ¿No? Tantas preguntas sobre lo que te rodea que no te dejan vivir todo eso. 
Sería genial tener las respuestas, claro; pero no se puede pretender tanto. Antes de enfocarte en las preguntas de toda una vida, primero está tú vida en particular. 
Como dije antes, buscá tú sentido. Tu motivación, lo que más te guste hacer. Esa cosa por la que querés vivir y cómo querés hacerlo. Lo que te gustaría estudiar, lo que te gustaría trabajar. Cuando logres todo eso, haciendo lo que hacés porque es lo que realmente amás, tu vida será plena. No será perfecta. En tu momento más feliz, algo va a aparecer con el propósito de balancear la alegría. Sólo hay que aprender a cuidar esa felicidad... demostrar que sos más fuerte que cualquier cosa. Que podés ponerte derecho y seguir caminando, haciendo tu vida exactamente de la manera que te gusta. Te vas a dar cuenta de que todo eso que te hace sufrir hoy, te está enseñando a salir así de lo que sea.
No va a ser fácil, pero cuando llegués, podrás extenderte más allá; buscar las respuestas de lo que no te deja tranquilo. Algunas ya existirán, algunas las descubrirás y, quizá no encuentres el sentido de otras. Sólo hay que decidirse a pensar en movimiento.
¿No es triste ver cómo la gente termina haciendo su vida? De la manera que veía desde afuera de joven, y se prometía ser diferente. Siguiendo la rutina de una vida y un trabajo que no les gustan. Sin cumplir sus sueños. Todo queda guardado y nunca pasan por la verdadera felicidad. Por favor, no seamos igual de hipócritas. 

Sé muy bien lo mucho que atormentan los pensamientos; es tan desesperante no poder controlar lo que es tuyo.
Realmente me he deprimido tanto por estas cosas... cuando las escucho venir, hago todo para evitarlo.
El truco está en encontrar bienestar apreciando pequeños detalles de la vida. ¡Distraete! ¡Con lo que sea!
Yo suelo irme a dormir cuando me siento mal. No está bien guardarse todo así. Pero también leo, escucho música, veo películas, escribo, saco fotos... sí, al final me termino refugiando en cosas lejanas, que quizá ni siquiera existen; pero, ¿Sabés qué? En serio disfruto todo eso.
Emplealo, busca todo eso que te da satisfacción mientras lo llevás a cabo, y que sea tu actividad primordial.
Todo se pasa más rápido si no lo tomás tan apecho. Si lo dejás ser, en vez de pensarlo. Si estás seguro y calmado.
Repito, no es fácil. Nada de lo que quieras hacer, si en serio lo deseás, lo será. Pero se intenta, aunque estés cansado, porque te prometo que valdrá la pena.

Espero que en un futuro mirés para atrás, y al fin te hayas dado cuenta de que lo valió; de que por algo pasó. Entonces, yo voy a estar a tu lado. Porque al fin encontré algo que me distrae, y es real.


Tantas veces escuché esta canción sin realmente prestarle atención a la letra... ahora que ya no lo escucho como antes, lo noto... 

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
when you're too in love to let it go
but If you never try you'll never know
Just what your worth

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you...

¿Destino?

¿Te pusiste a pensar en cómo hasta el más mínimo detalle influye en nuestra vida diaria? Quieras creerlo o no, todo para por alguna razón. Si no ves a aquella persona con la que te cruzaste por la calle, aunque sólo te haya pasado por al lado y ni siquiera hubo contacto visual, parte de tu día cambiaría. Claro, posiblemente no te des cuenta. Tampoco lo harías si fuera algo grande, pero, seguro alguna vez te preguntaste "¿Qué hubiera pasado si...?".
Odio la idea de creer en un destino, siempre lo negué. Pero, si te digo que todo pasa por algo, claramente tiene que estar la existencia del mismo.
No creo que haya una fuerza superior que escriba nuestras vidas, como lo da a entender la palabra, no. Sino que esto me da a pensar que un simple hay orden en las cosas, sucesos.
Si hace aproximadamente unos 500 años no hubiera pasado lo que pasó, nada sería como lo conocemos y, yo, no estaría escribiendo esto.
Las cosas pasan porque tienen que pasar, porque tienen que estar; y por alguna razón, tienen qué.

Personas.

La vida es hermosa, el mundo, la ciudad. Vivir lo es. Pero, ¿Por qué uno se llega a sentir tan mal? Por la gente que hay en ella. Sin embargo, ¿Qué sería de nuestras vidas si estuviéramos literalmente solos?

En mis tan sólo 15 años de vida (aunque no creo que sea poco. Un año ya es mucho tiempo, pueden pasar tantas cosas) aprendí mucho sobre las personas. No porque haya sufrido o esté muy decepcionada. Lo aprendí quedándome callada, observando.
Aprendí que la gente va y viene y que todos son una clase de felicidad temporal.
Pasó tanta gente por mi vida, que he llegado a querer tanto y hoy sólo son un recuerdo más. No peleamos, no había conflictos, sólo dejamos de hablar... y con gente que sigue conmigo hoy en día, se nota cómo la relación se deteriora de a poco. Nada es lo mismo por siempre.
Podés disfrutar de la gente, pasar los mejores momentos de tu vida; pero si en verdad esperás algo de ellas, al final vas a terminar lastimado.
Creo en nuestras vidas, sólo pasa por ella una persona que valga la pena, y cuando la encuentres, lo vas a saber.

Yo ya creo saberlo y es por esta teoría, que a veces temo perderte. Por alguna razón, no puedo mantener ninguna relación social. Todo se me va con el tiempo. Pero te aseguro que siempre voy a hacer todo, para mantener nuestro lazo.
Perdón por mis celos, pero es por esto que creo que están. Por fin encontré algo que realmente me importa, y el hecho de haber sido reemplazada tantas veces, me asusta.

Cambios.

No habrá día en tu vida que no aprendas una lección. No habrá día en tu vida en que tu visión de verla, cambie poco a poco.
¿Que las cosas no cambian? ¡Mentira! Por mi parte, creo que TODO lo hace constantemente. Las flores se marchitan, el pasto se seca, la madera se pone vieja, el metal se oxida, la tecnología avanza, todo se deteriora. Una persona conoce a otra, y cree en cosas que antes no; una persona es lastimada, y se vuelve fría; una persona supera un miedo, y siente seguridad; una persona crece, y todo su mundo cambia poco a poco.
Creo que el cambio es bueno en una persona, cuando se produce porque está madurando. Cuando su interés por cosas nuevas se expande y ve desde diferentes perspectivas.
El cambio en una persona, también, es malo y a veces duele cuando ciertas cosas nuevas se le suben a la cabeza, dejando atrás todas sus raíces; quizá volviéndose codicioso y engreído. Pero también creo que cuando eso pasa, con las nuevas situaciones que se te pueden llegar a presentar, volvés a cambiar al darte cuenta de todo el rastro que dejaste.
Y cuando situaciones en tu vida tienen que cambiar prácticamente por obligación... es muy difícil, ¿no? Pero muchas veces, terminan siendo buenos. Cuando no... sólo queda afrontarlos y aprender a hacerlo, porque seguirá pasando en toda tu vida.
Si no hay cambios, no estás avanzando en tu vida; y si no avanza, ¿Qué hacés? No estás viviendo.
Es increíble lo rápido que cambian las cosas. Puede que pase tan sólo un mes, pero ya es pasado. Mirás para atrás, ves el presente y te das cuenta de que tantas cosas se van dejando en el camino...

Yo.

Sólo quiero dejar de ser tan yo.

Dejar de sentir como yo lo hago.
Dejar de hablar como yo lo hago.
Dejar de pensar como yo lo hago.
Dejar de reaccionar como yo lo hago.
Dejar de ver como yo lo hago.
Dejar de moverme como yo lo hago.
Dejar de hacer cualquier cosa de cualquier manera que yo lo haga.

Sólo quiero dejar de vivir conmigo.

Luz.

"He pasado tanto tiempo en la oscuridad, que había olvidado lo bonita que es la luz de la Luna"

Digamos que pasé tanto tiempo en la oscuridad y vos sos esa luz... que me salvó completamente de ella.

De la soledad, de la angustia, del odio, del dolor, de la frustración, de la tristeza, de la muerte... ¡De tantos sentimientos horribles que vos sabés! Todo eso se ve tan lejano hoy y fue tan sólo hace algunos meses. 

Las noches eran tan difíciles para mí. Solas, oscuras, silenciosas... nadie podía ya verme sufrir. Esas sensaciones se apoderaban todas juntas de mí y ni siquiera me dejaban pensar. 

Pero cuando me estaba por dar por vencida... algo pasó; cambiándome la vida, dándole un giro rotundo a todo, haciéndome ver, conocer, saber, cosas nuevas. Cosas que nunca creí, que se me hacían estúpidas. Apareciste, demostrándome que todo pasa por algo. ¿Destino? Se me hace raro pensar en su existencia, pero también se me hace raro que todas las cosas que nos pasan, sean de pura casualidad. No, no lo son. Hay una razón, y es para que sigamos viviendo.

Encontré mi más grande distracción y, por primera vez, algo más fuerte que mis miedos. Que no deja que los malos pensamientos, me hagan caer. Ya no me cuesta levantarme, porque tengo la motivación, la razón, para hacerlo. Y ya no me refugio bajo una sonrisa falsa y vacía.

También quiero yo poder hacer que dejés de sufrir, porque más que nadie merecés ser feliz. No creo que haya alguien que no lo merezca, pero vos... das tanto sin esperar nada a cambio, todos los días te levantás y afrontás lo que sea, sos tan diferente a todo y a todos y me hacés tan feliz... 

Creeme que no me importa qué pase, si eso hace tu felicidad. Pero no hay nada que desee más, que nuestra tenerla juntos.

Quizá sea muy joven para hablar así, pero, ¿Quién dice cuándo se deben hacer las cosas? Alguien mayor te diría eso, pero con su experiencia y todo, dejaron de entender sobre libertad y amor. 

No podría imaginarme una vida sin vos. No puedo ni quiero; todo lo que veo es oscuridad, otra vez, y ya no lo soportaría.

Al fin.

No siempre tengo las palabras exactas, no siempre sé cómo reaccionar, no siempre puedo darte las cosas como me gustaría hacerlo o como vos esperarías... pero creeme, amor, cuando digo que te amo. Que detrás de eso hay muchísimo más de lo que significa... espero que puedas sentirlo como yo.
Valoro, noto, aprecio, agradezco, cada cosa que hacés; nunca nadie dio tanto por mí. Se me hace raro recibir eso, pero es tan hermoso. Esa sensación, de querer y ser querido. Al fin poder tener a alguien diferente a lo demás, parecido a uno. Saber que se le puede decir cada pensamiento que se te pasa por la cabeza, sin ser juzgado. Al fin haber encontrado esa comodidad que siempre anhelé. Alguien con quien no existen los silencios incómodos, al contrario, son hermosos. Al fin poder ser yo, sin miedo alguno.
No creo que haya algo que no sepas... por esto y más, jamás dudes de que soy feliz gracias a vos...

Sé que he escrito cosas mejores, pero cada palabra que aparece es sincera y siento cada una como te siento a vos. Además, no será lo último que te escriba.

También quiero que sepas, que aunque no esté escribiendo sobre vos, sos mi más grande inspiración en todo momento. Nunca dejes de leerme...

¿Amor?

Nunca sentí la necesidad de escribir algo así. Este tipo de sentimientos me asustan, porque no acostumbro tenerlos, pero me encantan al final. De esos que necesitás liberar, expresar, demostrar.

Me encanta el calor de sus manos, esas manos enormes para alguien pequeño como yo. Esas que rodean mi cintura, acarician mis brazos y agarran mis manos y, cuando lo hacen, siento la necesidad de que sus dedos aprieten más los míos.
Me encanta cuando su cara está fría, pero sus labios siguen tibios y chocan con los míos.
Adoro estar a la altura de su pecho, poder apoyarme él y esconderme entre sus brazos.
Adoro esas pecas que se ven sólo de cerca y adoro sus ojos. Dirá que son ojos normales, pero para mí son los más hermosos. Los marrones son los que  más bonitos se ven cuando les da el Sol; parecen hechos de arena, que cae por un pozo negro.
Me encanta su pelo negro, que si lo ves de cerca y a la luz, también es rojo. Y adoro cuando estás bajo la llovizna, porque las pequeñas gotitas brillan en él.

Y ni hablar de su hermosa cabeza, más allá de lo físico.
Me encanta la idea de haber descubierto su parte más tierna y sensible, algo que no podía imaginar al verlo como alguien frío.
Me encanta la manera en la que piensa y cómo analiza todo, porque creía ser la única que lo hace. Me sentía mal y sola por eso; pero ya no. Porque me entiende, sabe a lo que me refiero, y hasta creemos las mismas cosas sin siquiera saberlo.
No creía posible el estar tan conectado con una persona. No creía posible en mí tantos sentimientos. Apareciste un día que no te buscaba, pero sí te necesitaba, y mi vida cambió completamente. Veo tan diferente todo.
Me encanta cuando describe pequeños detalles sobre mí que nadie nota. Por eso, ahora lo hago para vos.

Gran parte de mis malos pensamientos se callaron, fueron reemplazados con este tipo de cosas y en serio espero (y confío) en que nunca va a pasar de estar pensando esto, y duela como un simple recuerdo más.

Sigo siendo fría para expresarme a diario, y lo siento. Pero acá te digo que siento mucho más de lo que demuestro e intento cambiar eso.

Creo que esto es lo que pasa cuando alguien que escribe, al fin se enamora.

Mentes.

No importa cuan imperfecto seas comparado con el estereotipo de belleza en general. Cuando te comience a conocer, cuando dejes que entre lentamente en tu cabeza, te convertirás, para mí, en la persona más hermosa tanto mental, como físicamente.

Sé que la gente más superficial dice cosas como estas, pero yo realmente he comprobado que cuando me agrada una mente, me agrada todo lo demás.

Creo que es por eso que no entiendo cómo alguien puede 'gustar' de una persona sin siquiera haberle hablado o haber cruzado tan sólo algunas palabras. Soy extraña viendo qué son los demás para mí. No puedo considerarte un amigo, alguien lindo, que me gustes, o lo que sea, sin saber que nos podemos abrir libremente. No digo saber todo del otro, pero sí al menos algo profundo; sino sos para mí, sólo alguien con que puedo pasar un buen momento. Suelo saber algo de la gente, pero ellos no de mí y confían conocerme...
Quizá sea muy exigente y quizá por eso sólo hay una persona en mi vida que cumpla estos requisitos, pero así es como veo lo que me rodea.
Y, quizá, siendo fría de tal manera con las personas, no sufra por quienes no lo valen. Pero al sentir real este sentimiento, no puedo controlarlo... ¿Es bueno acumular todos los sentimientos en una sola cosa?

Suspiros.

Me agarra de la cintura, llevándome hacia él y, en un beso, dejo salir un suspiro sin siquiera darme cuenta; no sé si lo notó o simplemente no le importó. Es cuando me doy cuenta de que, al final, vale la pena vivir.

Jackson.

Una parte de mi se fue hace cuatro años, pero otra también se formó e hizo que mi vida cambie completamente. 25 de junio; Odio esta fecha, es el peor de los 25 y sé que no sólo a mí me provoca esto, pero es inevitable. Hay que mantener la cabeza en alto, por vos. Pasaron tantas cosas y tanto tiempo, ¡Todavía no caigo! ¡Todo pasa tan rápido y tan lento a la vez! No lo puedo creer. Te extraño cada día más, mi corazón nunca te va a dejar ir. Gracias por todo lo que hiciste y hacés por mí, porque así es... ídolos que cambian la vida de las personas, nunca serán olvidados.

I'll never let you part for your'e always in my heart. My guardian angel... 

Esto es algo que escribí el año anterior, pero es que ya no me quedan palabras para decirte. Ya sé; es tonto andar publicándolo como si fuera a leerlo, pero ayuda. Le he escrito tantas cosas y ninguna cambia con el paso del tiempo. Sos parte de mi vida, hoy y siempre.

Música.

¿No es la más hermosa sensación cuando una canción te hace sonreír? Nada puede hacerlo y, de repente, te hace cantar, bailar, sentir bien. 
Mi ánimo depende mucho de la música. Me puedo deprimir con una melodía tranquila, triste; pero, si apenas termina, escucho algo más movido, mi estado cambia totalmente.
Debe ser genial saber que provocás eso en la gente. Una persona que ni conocés, en algún lugar que no sabés dónde, está mejor gracias a tú música (o con lo que sea que hagas eso debe ser hermoso). Quizá le salvaste el día o quizá toda la vida. 
Tan loco debe ser pensar en eso. En cómo te considera la gente y en cómo te quiere alguien que ni conocés, sólo por lo que hacés.
Y también es muy loco cómo soy una de las personas que está totalmente agradecida con los artistas. En ese momento cuando ni yo me entiendo, encuentro las palabras exactas; como si eso estuviera escrito especialmente para mí. Es tan hermoso.

Alrededor.

Veo todo lo que me rodea y me sorprende que tanta hermosura, en todo sentido, provenga de un ser humano.

Escritura, hermosa forma de expresión.

Del poema "Oda a la Envidia" - Pablo Neruda.

Hasta ahora intenté que las fotos subidas, sean mías. También lo escrito. Pero encontré esta imagen por ahí y necesité hacer esto.

Las veces que me he refugiado en la escritura. Momentos en los que necesitaba que me escuchen, pero nadie lo hacía. En los que, teniendo la posibilidad para hablar, no lohice. Era una actividad constante de guardar y guardar cosas ¿Sabés lo mal que hace eso? Guardarse absolutamente todo. Sí, TODO. Nunca supe exactamente cuál es mi problema, si es que tengo alguno. No sé por qué eso de que me cueste tanto dar la mas mínima opinión ¿Por qué tanto miedo? El único miedo es el rechazo, supongo. 
Y entonces, ahí aparece. El único medio con el que puedo liberarme. Daría más resultado si lo leyera alguien más que yo, porque así me lo sigo guardando sólo para mí... pero, empezar con una pequeña idea, que al escribirla se extiende y se revelan tantas palabras que siempre tuve guardadas, extendiéndose a tal punto que sale una lágrima. Terminar, suspirar y, aunque todavía nadie me escuche, sentirme al fin relajada. Con esa escritura, por ahí aparece un dibujo. Sin proporciones, sin color, rayado, pero sigue siendo parte de la descarga. Dibujos que tampoco nadie vio...
Y así es como pasé la mayoría de mis noches. Por eso doy gracias, por más tonto que suene,  por tener la posibilidad de poder escribir y, con ella, de poder leer. Porque hay tanta gente que desearía poder hacerlo; o peor aún, puede, pero no sabe valorarlo. Claro, todos tenemos intereses diferentes, pero una lectura no le hace mal a nadie.
Es muy difícil para mí escribir una historia, sólo me salen reflexiones. Quizás eso sea porque no hablo las cosas y esto hace que no pueda pensar en algo diferente para escribir. Quizás este tipo de escritura sea mi fuerte. O, quizás, algún día se me ocurra alguna gran aventura. ¿Quién sabe? 

Esto es lo que quiero decir. No tenía en mente terminar así cuando empecé.

Sigo igual.

Hoy encontré $100 en la calle. Qué loco, ¿no? Uno emocionado y otro pasando un mal momento por la misma razón. 


No sé por qué se me da de pensar tanto en el otro, mientras este se caga en todo para salir ÉL adelante. No hablo de la plata, no conozco a quien se le perdió; creo que cualquier persona, dentro de lo común, lo devolvería si supiera a quién. Justo se me dio para dar un ejemplo. Bueno, hablo de cualquier situación ¿Cuándo va a ser el momento en que ponga mi bienestar antes que el de los demás? Sé que tiene que ser así, pero sigo igual. Sé que así nunca voy a salir adelante, que así siempre se van a aprovechar y me van a pasar por encima. Pero, ¿Qué hago? Sigo igual. Toda una vida de actitudes sumisas y, ¿qué es lo peor? Que siempre me di cuenta. No, no es que lo hice ahora, decidiéndome a cambiar y a poner más determinación. No, siempre noto cuando se aprovechan y sigo sonriendo. Sigo atrás de la gente, siendo el perro faldero ¡Estoy tan cansada de eso! Pero, ¿qué pasa? Sigo igual. Y si yo no hago el cambio, nadie lo va a hacer por mí ¿Por qué me cuesta tanto? Si sé muy bien cómo son las cosas y cómo deberían ser.

Bedshaped.

La razón de mi url... 

No es de mis canciones preferidas, no la escucho seguido y ni siquiera la letra significa algo para mí. Aún así, me gusta mucho; y, aunque no la escuchaba ni en ese momento, ni lo había hecho recientemente, era lo que tenía en la cabeza mientras pensaba en un nombre.

Mamá.

Hoy es el día del padre en Argentina, y lo amo. Pero les dejo a mi mamá de espaldas.

Sé que no ves esto, pero gracias por todo. Y podría decir que perdón también.

Lupe.

La gata sin fin.

Nubes.

"-Está re feo el día", dicen.

"-Qué lindo día", digo.

¿No son estos los días más lindos? ¿Soy la única que cree eso? No, sé que no.

Las tardes en que las nubes le dan al cielo una textura así como esponjosa, llena de algodón... que te podrías acostar en él y quedarte por horas; que sólo con imaginar eso, te da la mayor sensación de relajación. Mirás el cielo, pensás. De repente, ves una forma y miles de ellas empiezan a aparecer.

Partes blancas, partes grises, partes celestes. Llega el atardecer y se incorporan partes de color amarillo, otras de color rosa.

Y si empieza a llover, ¡Mejor aún! Verla caer o simplemente escucharla, ¿No te hace sentir bien? Acompañada del frío. Dormir con su sonido, tomar algo caliente con su sonido, hacer lo que sea con su sonido. En las calles, durante y cuando para, no queda nadie. Y es cuando, al fin, siendo de día, se puede apreciar el silencio en su mayor plenitud. El leve ruido de la llovizna y quizás un auto que pasa, sin hacer un sonido molesto. Es más, va junto con la lluvia.
Días para apreciar los momentos en que podés estar solo, haciendo lo que te gusta, ¿No es acaso lindo eso? 

También puedo apreciar los días de Sol (si el calor no es insoportable). Cuando llega el atardecer... definitivamente es mi parte preferida. Los colores, su reflejo, ¡Tanta vida! Pero, definitivamente, un día como por el que empecé a escribir esto, es cuando mejor me siento.

Fines de semana.

Viernes, Sábados... tengo tan sólo unos 15 años. ¿Qué se esperaría de mí para estos días? Salir por la tarde, salir por la noche. Bailar, beber, divertirse. 
No, mi casa es lo único que contemplo.
No es que no tenga amigos, pero no soy su primera opción. Tampoco me afecta, sólo me gustaría salir a caminar por la tarde. 
A la noche... la disfruto mucho como para ir a cosas como fiestas; no me llaman la atención. No soy del tipo de adolescente que encontrías en esos lugares, no lo puedo llevar. Y ni siquiera me gusta la música. 
Se han respaldado tras la 'joda' para llamarme antisocial muchas veces, pero, sinceramente, no me interesa.
¿Hay algo de malo en preferir leer, escribir, comer, dormir? Sí, es verdad que mis peores momentos los he pasado a la noche, pero, ¿Qué haría sin ella? El único momento donde se puede apreciar el silencio, junto a la oscuridad y la soledad. Sí, me gusta mucho estar sola. Pero no, no me gusta sentirme de tal manera. 
Me acostumbré a preferir quedarme sentada en la computadora, haciendo cosas como ésta, a salir ¡Si lo hago me siento tan fuera de lugar! Es estar rodeada de gente pero, aún así, sentirme sola. Mirar a mi al rededor y no encontrarme. Escuchar lo que dicen, pero no entenderlo. Es algo que realmente me hace dar mucha ansiedad.
Bueno, tengo que admitir que, en realidad, a veces me gustaría salir a la noche. ¿Contradiciéndome? No, no sé. Me encantaría salir a caminar, sola. O acompañada de una persona... pero, no es tan fácil. 
Disfruto de las noches en las que no hago más que apreciarlas.
No me creo la chica diferente y marginada, todo lo contrario. Creo que soy alguien muy común. Pero, acá estoy. Una vez más.

I feel so alone on a friday night...

Amor amarillo.

Bug.

Vieron esta foto sin querer y me preguntaron, como muchas otras veces, "¿Por qué sacás tantas fotos al pedo?"
Soy una persona que no valora su trabajo, sea cual sea. Pero, a la hora de sacar fotos, siempre hay algo que puedo, a mi criterio, rescatar.
Me gusta lograr en una foto lo que estoy viendo. Me gustan las imágenes con fondos desenfocados, donde se puede apreciar de una forma diferente, lo que está en el primer plano.
Me gusta sacarle foto a la textura de, quizás, un simple pedazo de tela.
No soy fotógrafa, no me creo una (si quiero serlo). No le muestro a nadie, por mi propia voluntad, lo que saco; pero, desde mi humilde lugar, disfruto esto.
No me creo una persona especial, todo lo contrario. Pero, cuando la gente reacciona así ante una simple foto, puedo sentir que veo las cosas desde una perspectiva diferente. Y me gusta encontrar a quien disfruta de los pequeños detalles de la vida, como una simple textura.

Quizá.

Me pregunto, si las preguntas que me hago, se deben a mi juventud; porque, todavía, estamos descubriendo un nuevo mundo.
No digo que, al crecer, nuestras dudas ya estén claras (quizá no debería hablar en plural, pero no debe ser sólo cosa mía), no. La vida siempre tendrá ese toque de misterio. Miles de preguntas, que conllevan miles de respuestas no encontradas. Pero, quizá, cuando comienzan las verdaderas responsabilidades de un adulto, no hay tiempo de pensar en algo así.
O, quizá, sea todo lo contrario. No puedo hablar sobre mentes que aún no entiendo. Si bien todas son diferentes y no se relaciona con la edad, creo poder hablar de pensamientos generales; ya que, en las diversas etapas, suelen parecerse.
Quizá, la manera extraña de prestarle atención al mundo, de un adolescente, sigue presente siempre. Sólo que, quizá, te acostumbrás a ello.
Como la gente ni se imagina lo que pasa por mi cabeza, yo tampoco puedo hacerlo. Pero, algunas veces, creo que no todos piensan a menudo en este tipo de observaciones.
Me hace sentir todo lo que me rodea, muy raro. A veces hace que me deprima, o que me frustre (¿Muy sensible?). Pero, al mismo tiempo, me gusta este tipo de curiosidad. Porque, repito, no creo que esté en todos; pero, claro, no puedo saber eso.
Entonces, si es como mi primera "afirmación" (que, al crecer, todos estos pensamientos se vuelven más cuadrados), no quiero llegar. No quiero que me pase; ojala mantenga lo que intento hacer de una mente abierta.
Pero es que, ¿Notaron esto? Aquellos pensamientos no están de niño. Te interesan otras cosas. Después, comienzan las preguntas; ves el mundo diferente. Lejano y extraño. Y, quizás, esto le saca algo de color a tu vida, ¿Cómo se puede estar tan tranquilo con tanta pregunta revoloteando por tu cabeza?
Y, a lo que iba es, tus pensamientos cambian constantemente, sin que te des cuenta, ¿Cuándo lo notás? En las noches como éstas. Tranquilas, solitarias, ¿Deprimentes? Sin nadie que hablar. Sólo vos, tu pluma y tu papel.
¿Y a qué vendrá esto? Quizás es una declaración de que le temo al futuro. Ya no quiero más cambios; pero no se pueden evitar. Y, aunque no siempre son malos, cuesta experimentarlos, ¿Cuántos más habrá? Quién sabe. Quizá falten muchos. Quizá termine acá.

Agonizando.

Estoy en las vías, esperando al tren pasar. No hay nadie más ahí; nadie que me lo impida, que trate de evitarlo. Estoy sola, anhelando.

Escucho el ruido de las ruedas, el estruendo que hacen, acercándose. No siento absolutamente nada. Ni temor, ni duda; me gusta estar ahí.

Y en un segundo, sólo pasa... pero no como esperaba y quería. En el momento en que se acercó a mí, no sentí ningún golpe desvanecedor, ni que algo se me rompiera, ni que quedara aplastada, ni que fuera impulsada hacia delante. Ni sangre, ni nada. Sentí como si fuera una nube de vapor y el tren pasó a través de mí. 

Me encontré todavía acostada en las vías. ¿Habré sólo imaginado el tren acercase?, ¿Habrá tenido el resultado que esperaba y esto es estar... muerta?

Me paro, intacta; como si nada hubiese pasado, pero a la vez sentí que sí. Camino, me separo de las vías y me quedo quieta en el pasto. Todavía no entiendo qué pasó. ¿Mi imaginación me jugó una mala pasada, haciéndome confundir eso con mi realidad?

Mientras miro todo a mi alrededor, empiezo a caminar de nuevo. No sé si alguna vez te pusiste a pensar lo frágil y complicada que es la vida y te dio una sensación realmente extraña. Esa duda, de que si lo que te está rodeando es real o no; eso de vivir en una realidad que no sabés si existe, ¡Y cuántas realidades más deben existir! ¿Y si toda mi vida es un sueño del que me voy a despertar y va a ser realmente frustrante? En serio detesté siempre tener que pensar en este tipo de cosas.

Llego a mi casa y todo sigue normal. Mis papás trabajan, por lo tanto no están. Mis hermanos ni me preguntan dónde estuve (ni siquiera me saludan). Uno no piensa estas cosas, pero, ¿Si este hubiera sido mi último día de vida? No parece importarles. Aunque todavía no estoy segura de qué pasó.

Evito mis pensamientos como puedo y me voy a dormir... no recuerdo haber despertado.