Moverse.

Me di cuenta que no es alguna clase de depresión y tristeza, sino aburrimiento y cansancio. No soporto que cada cosa que haga y tenga se convierta en rutina. Necesito moverme; estoy sofocada. Quiero salir de acá.
Quiero ser mayor, ese momento en que ya nadie puede reclamarte cosas porque al fin estás decidiendo qué hacer para tu vida. Dejar atrás las cosas que nunca pude y empezar, no nada más una vida diferente, sino exceso de cambios y cosas nuevas.
Moverme, viajar, conocer cosas, gente, lugares, todo... nuevo. Y lo más importante, repito, moverme. 
Acostumbrarme a algo me estresa, me cansa, no me motiva. Estoy cansada.
El simple hecho de subirme a un auto e ir al lugar mas simple de todos, me gusta y emociona. Porque es salir de todo esto y conocer, por más simple que sea, un lugar en el que nunca estuve antes.
Lo nuevo me emociona y, después de un tiempo, lo necesito.
Y he aquí todo lo que quiero para mí... voy a sentirme realmente a gusto cuando pueda hacer lo que sea necesario para levantarme y dejar todo. Si lo único que quiero a mi lado me apoya, no creo que realmente me importe al fin vivir mi vida.

Vida, de nuevo. Sigue.

Nada más misterioso que la vida.

Lo que sentimos... las emociones, los dolores; lo que pensamos... cómo actuamos, cómo reaccionamos.
Todo ésto nos parece normal, ¿no? Pero, ¿Qué es lo normal? ¿No te parece la vida extrañamente maravillosa? 
Más allá de cualquier explicación científica, psicológica, religiosa, o de donde sea que venga, creo que nunca será realmente entendida. Hay respuestas que lo sobrepasan.
Puedo saber, desde el punto hormonal y/o emocional, qué nos produce una lágrima; pero a lo que vos es: ¿Por qué funciona justamente así? Simplemente (¿Simplemente?) me parece tan loco nuestro organismo. Me resulta tan curiosa la manera en que la vida se manifiesta en nuestro Universo. Lo miro todo desde donde estoy parada, y me pregunto: ¿Por qué? Nunca nadie lo terminará de saber, digan lo que digan. No sé siquiera si me termino de explicar. Parece tan irreal. 
Más allá de todo, es tan fantástica la manera en que se da lo que nos rodea; más allá del sufrimiento al que está condenado éste mundo (por más trágico que suene), estoy completamente enamorada de la vida. 
Más allá de las veces que quise dejarla, siempre me pareció hermosa. Al fin y al cabo, la culpa no es de la naturaleza.
Si bien somos productos de ella, quizás algún día viva en paz. Todos cometemos errores.

Vida.

No desesperes, todo problema tiene solución; nunca nadie dijo que sería fácil.
Pero... tampoco nunca nadie dijo que iba a ser tan difícil, ¿no? 
¿Por qué no sólo vivir en vez de pensar tanto en esto? 

Todo esto es, simplemente... a lo que le llamamos vida. ¿Simplemente? No, la vida es tan compleja.
¿Tendrá algún sentido? No creo que en sí lo tenga; cada quien está acá, buscando lo que le da sentido a uno para vivir. Y estoy segura de que, cuando lo encontrás, lo sabés.

Sé lo que es estar solo una noche, tranquilo, aburrido; sin poder dormir. Tu cabeza se convierte en un mar de pensamientos y, las olas, chocan cada vez más fuerte. Miles de preguntas sin respuestas... es desesperante, irritante, molesto, no tenerlas. ¿No? Tantas preguntas sobre lo que te rodea que no te dejan vivir todo eso. 
Sería genial tener las respuestas, claro; pero no se puede pretender tanto. Antes de enfocarte en las preguntas de toda una vida, primero está tú vida en particular. 
Como dije antes, buscá tú sentido. Tu motivación, lo que más te guste hacer. Esa cosa por la que querés vivir y cómo querés hacerlo. Lo que te gustaría estudiar, lo que te gustaría trabajar. Cuando logres todo eso, haciendo lo que hacés porque es lo que realmente amás, tu vida será plena. No será perfecta. En tu momento más feliz, algo va a aparecer con el propósito de balancear la alegría. Sólo hay que aprender a cuidar esa felicidad... demostrar que sos más fuerte que cualquier cosa. Que podés ponerte derecho y seguir caminando, haciendo tu vida exactamente de la manera que te gusta. Te vas a dar cuenta de que todo eso que te hace sufrir hoy, te está enseñando a salir así de lo que sea.
No va a ser fácil, pero cuando llegués, podrás extenderte más allá; buscar las respuestas de lo que no te deja tranquilo. Algunas ya existirán, algunas las descubrirás y, quizá no encuentres el sentido de otras. Sólo hay que decidirse a pensar en movimiento.
¿No es triste ver cómo la gente termina haciendo su vida? De la manera que veía desde afuera de joven, y se prometía ser diferente. Siguiendo la rutina de una vida y un trabajo que no les gustan. Sin cumplir sus sueños. Todo queda guardado y nunca pasan por la verdadera felicidad. Por favor, no seamos igual de hipócritas. 

Sé muy bien lo mucho que atormentan los pensamientos; es tan desesperante no poder controlar lo que es tuyo.
Realmente me he deprimido tanto por estas cosas... cuando las escucho venir, hago todo para evitarlo.
El truco está en encontrar bienestar apreciando pequeños detalles de la vida. ¡Distraete! ¡Con lo que sea!
Yo suelo irme a dormir cuando me siento mal. No está bien guardarse todo así. Pero también leo, escucho música, veo películas, escribo, saco fotos... sí, al final me termino refugiando en cosas lejanas, que quizá ni siquiera existen; pero, ¿Sabés qué? En serio disfruto todo eso.
Emplealo, busca todo eso que te da satisfacción mientras lo llevás a cabo, y que sea tu actividad primordial.
Todo se pasa más rápido si no lo tomás tan apecho. Si lo dejás ser, en vez de pensarlo. Si estás seguro y calmado.
Repito, no es fácil. Nada de lo que quieras hacer, si en serio lo deseás, lo será. Pero se intenta, aunque estés cansado, porque te prometo que valdrá la pena.

Espero que en un futuro mirés para atrás, y al fin te hayas dado cuenta de que lo valió; de que por algo pasó. Entonces, yo voy a estar a tu lado. Porque al fin encontré algo que me distrae, y es real.


Tantas veces escuché esta canción sin realmente prestarle atención a la letra... ahora que ya no lo escucho como antes, lo noto... 

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
when you're too in love to let it go
but If you never try you'll never know
Just what your worth

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I

Tears stream down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you...

¿Destino?

¿Te pusiste a pensar en cómo hasta el más mínimo detalle influye en nuestra vida diaria? Quieras creerlo o no, todo para por alguna razón. Si no ves a aquella persona con la que te cruzaste por la calle, aunque sólo te haya pasado por al lado y ni siquiera hubo contacto visual, parte de tu día cambiaría. Claro, posiblemente no te des cuenta. Tampoco lo harías si fuera algo grande, pero, seguro alguna vez te preguntaste "¿Qué hubiera pasado si...?".
Odio la idea de creer en un destino, siempre lo negué. Pero, si te digo que todo pasa por algo, claramente tiene que estar la existencia del mismo.
No creo que haya una fuerza superior que escriba nuestras vidas, como lo da a entender la palabra, no. Sino que esto me da a pensar que un simple hay orden en las cosas, sucesos.
Si hace aproximadamente unos 500 años no hubiera pasado lo que pasó, nada sería como lo conocemos y, yo, no estaría escribiendo esto.
Las cosas pasan porque tienen que pasar, porque tienen que estar; y por alguna razón, tienen qué.

Personas.

La vida es hermosa, el mundo, la ciudad. Vivir lo es. Pero, ¿Por qué uno se llega a sentir tan mal? Por la gente que hay en ella. Sin embargo, ¿Qué sería de nuestras vidas si estuviéramos literalmente solos?

En mis tan sólo 15 años de vida (aunque no creo que sea poco. Un año ya es mucho tiempo, pueden pasar tantas cosas) aprendí mucho sobre las personas. No porque haya sufrido o esté muy decepcionada. Lo aprendí quedándome callada, observando.
Aprendí que la gente va y viene y que todos son una clase de felicidad temporal.
Pasó tanta gente por mi vida, que he llegado a querer tanto y hoy sólo son un recuerdo más. No peleamos, no había conflictos, sólo dejamos de hablar... y con gente que sigue conmigo hoy en día, se nota cómo la relación se deteriora de a poco. Nada es lo mismo por siempre.
Podés disfrutar de la gente, pasar los mejores momentos de tu vida; pero si en verdad esperás algo de ellas, al final vas a terminar lastimado.
Creo en nuestras vidas, sólo pasa por ella una persona que valga la pena, y cuando la encuentres, lo vas a saber.

Yo ya creo saberlo y es por esta teoría, que a veces temo perderte. Por alguna razón, no puedo mantener ninguna relación social. Todo se me va con el tiempo. Pero te aseguro que siempre voy a hacer todo, para mantener nuestro lazo.
Perdón por mis celos, pero es por esto que creo que están. Por fin encontré algo que realmente me importa, y el hecho de haber sido reemplazada tantas veces, me asusta.

Cambios.

No habrá día en tu vida que no aprendas una lección. No habrá día en tu vida en que tu visión de verla, cambie poco a poco.
¿Que las cosas no cambian? ¡Mentira! Por mi parte, creo que TODO lo hace constantemente. Las flores se marchitan, el pasto se seca, la madera se pone vieja, el metal se oxida, la tecnología avanza, todo se deteriora. Una persona conoce a otra, y cree en cosas que antes no; una persona es lastimada, y se vuelve fría; una persona supera un miedo, y siente seguridad; una persona crece, y todo su mundo cambia poco a poco.
Creo que el cambio es bueno en una persona, cuando se produce porque está madurando. Cuando su interés por cosas nuevas se expande y ve desde diferentes perspectivas.
El cambio en una persona, también, es malo y a veces duele cuando ciertas cosas nuevas se le suben a la cabeza, dejando atrás todas sus raíces; quizá volviéndose codicioso y engreído. Pero también creo que cuando eso pasa, con las nuevas situaciones que se te pueden llegar a presentar, volvés a cambiar al darte cuenta de todo el rastro que dejaste.
Y cuando situaciones en tu vida tienen que cambiar prácticamente por obligación... es muy difícil, ¿no? Pero muchas veces, terminan siendo buenos. Cuando no... sólo queda afrontarlos y aprender a hacerlo, porque seguirá pasando en toda tu vida.
Si no hay cambios, no estás avanzando en tu vida; y si no avanza, ¿Qué hacés? No estás viviendo.
Es increíble lo rápido que cambian las cosas. Puede que pase tan sólo un mes, pero ya es pasado. Mirás para atrás, ves el presente y te das cuenta de que tantas cosas se van dejando en el camino...

Quizá.

Me pregunto, si las preguntas que me hago, se deben a mi juventud; porque, todavía, estamos descubriendo un nuevo mundo.
No digo que, al crecer, nuestras dudas ya estén claras (quizá no debería hablar en plural, pero no debe ser sólo cosa mía), no. La vida siempre tendrá ese toque de misterio. Miles de preguntas, que conllevan miles de respuestas no encontradas. Pero, quizá, cuando comienzan las verdaderas responsabilidades de un adulto, no hay tiempo de pensar en algo así.
O, quizá, sea todo lo contrario. No puedo hablar sobre mentes que aún no entiendo. Si bien todas son diferentes y no se relaciona con la edad, creo poder hablar de pensamientos generales; ya que, en las diversas etapas, suelen parecerse.
Quizá, la manera extraña de prestarle atención al mundo, de un adolescente, sigue presente siempre. Sólo que, quizá, te acostumbrás a ello.
Como la gente ni se imagina lo que pasa por mi cabeza, yo tampoco puedo hacerlo. Pero, algunas veces, creo que no todos piensan a menudo en este tipo de observaciones.
Me hace sentir todo lo que me rodea, muy raro. A veces hace que me deprima, o que me frustre (¿Muy sensible?). Pero, al mismo tiempo, me gusta este tipo de curiosidad. Porque, repito, no creo que esté en todos; pero, claro, no puedo saber eso.
Entonces, si es como mi primera "afirmación" (que, al crecer, todos estos pensamientos se vuelven más cuadrados), no quiero llegar. No quiero que me pase; ojala mantenga lo que intento hacer de una mente abierta.
Pero es que, ¿Notaron esto? Aquellos pensamientos no están de niño. Te interesan otras cosas. Después, comienzan las preguntas; ves el mundo diferente. Lejano y extraño. Y, quizás, esto le saca algo de color a tu vida, ¿Cómo se puede estar tan tranquilo con tanta pregunta revoloteando por tu cabeza?
Y, a lo que iba es, tus pensamientos cambian constantemente, sin que te des cuenta, ¿Cuándo lo notás? En las noches como éstas. Tranquilas, solitarias, ¿Deprimentes? Sin nadie que hablar. Sólo vos, tu pluma y tu papel.
¿Y a qué vendrá esto? Quizás es una declaración de que le temo al futuro. Ya no quiero más cambios; pero no se pueden evitar. Y, aunque no siempre son malos, cuesta experimentarlos, ¿Cuántos más habrá? Quién sabe. Quizá falten muchos. Quizá termine acá.

Agonizando.

Estoy en las vías, esperando al tren pasar. No hay nadie más ahí; nadie que me lo impida, que trate de evitarlo. Estoy sola, anhelando.

Escucho el ruido de las ruedas, el estruendo que hacen, acercándose. No siento absolutamente nada. Ni temor, ni duda; me gusta estar ahí.

Y en un segundo, sólo pasa... pero no como esperaba y quería. En el momento en que se acercó a mí, no sentí ningún golpe desvanecedor, ni que algo se me rompiera, ni que quedara aplastada, ni que fuera impulsada hacia delante. Ni sangre, ni nada. Sentí como si fuera una nube de vapor y el tren pasó a través de mí. 

Me encontré todavía acostada en las vías. ¿Habré sólo imaginado el tren acercase?, ¿Habrá tenido el resultado que esperaba y esto es estar... muerta?

Me paro, intacta; como si nada hubiese pasado, pero a la vez sentí que sí. Camino, me separo de las vías y me quedo quieta en el pasto. Todavía no entiendo qué pasó. ¿Mi imaginación me jugó una mala pasada, haciéndome confundir eso con mi realidad?

Mientras miro todo a mi alrededor, empiezo a caminar de nuevo. No sé si alguna vez te pusiste a pensar lo frágil y complicada que es la vida y te dio una sensación realmente extraña. Esa duda, de que si lo que te está rodeando es real o no; eso de vivir en una realidad que no sabés si existe, ¡Y cuántas realidades más deben existir! ¿Y si toda mi vida es un sueño del que me voy a despertar y va a ser realmente frustrante? En serio detesté siempre tener que pensar en este tipo de cosas.

Llego a mi casa y todo sigue normal. Mis papás trabajan, por lo tanto no están. Mis hermanos ni me preguntan dónde estuve (ni siquiera me saludan). Uno no piensa estas cosas, pero, ¿Si este hubiera sido mi último día de vida? No parece importarles. Aunque todavía no estoy segura de qué pasó.

Evito mis pensamientos como puedo y me voy a dormir... no recuerdo haber despertado.