Jackson.

Una parte de mi se fue hace cuatro años, pero otra también se formó e hizo que mi vida cambie completamente. 25 de junio; Odio esta fecha, es el peor de los 25 y sé que no sólo a mí me provoca esto, pero es inevitable. Hay que mantener la cabeza en alto, por vos. Pasaron tantas cosas y tanto tiempo, ¡Todavía no caigo! ¡Todo pasa tan rápido y tan lento a la vez! No lo puedo creer. Te extraño cada día más, mi corazón nunca te va a dejar ir. Gracias por todo lo que hiciste y hacés por mí, porque así es... ídolos que cambian la vida de las personas, nunca serán olvidados.

I'll never let you part for your'e always in my heart. My guardian angel... 

Esto es algo que escribí el año anterior, pero es que ya no me quedan palabras para decirte. Ya sé; es tonto andar publicándolo como si fuera a leerlo, pero ayuda. Le he escrito tantas cosas y ninguna cambia con el paso del tiempo. Sos parte de mi vida, hoy y siempre.

Música.

¿No es la más hermosa sensación cuando una canción te hace sonreír? Nada puede hacerlo y, de repente, te hace cantar, bailar, sentir bien. 
Mi ánimo depende mucho de la música. Me puedo deprimir con una melodía tranquila, triste; pero, si apenas termina, escucho algo más movido, mi estado cambia totalmente.
Debe ser genial saber que provocás eso en la gente. Una persona que ni conocés, en algún lugar que no sabés dónde, está mejor gracias a tú música (o con lo que sea que hagas eso debe ser hermoso). Quizá le salvaste el día o quizá toda la vida. 
Tan loco debe ser pensar en eso. En cómo te considera la gente y en cómo te quiere alguien que ni conocés, sólo por lo que hacés.
Y también es muy loco cómo soy una de las personas que está totalmente agradecida con los artistas. En ese momento cuando ni yo me entiendo, encuentro las palabras exactas; como si eso estuviera escrito especialmente para mí. Es tan hermoso.

Alrededor.

Veo todo lo que me rodea y me sorprende que tanta hermosura, en todo sentido, provenga de un ser humano.

Escritura, hermosa forma de expresión.

Del poema "Oda a la Envidia" - Pablo Neruda.

Hasta ahora intenté que las fotos subidas, sean mías. También lo escrito. Pero encontré esta imagen por ahí y necesité hacer esto.

Las veces que me he refugiado en la escritura. Momentos en los que necesitaba que me escuchen, pero nadie lo hacía. En los que, teniendo la posibilidad para hablar, no lohice. Era una actividad constante de guardar y guardar cosas ¿Sabés lo mal que hace eso? Guardarse absolutamente todo. Sí, TODO. Nunca supe exactamente cuál es mi problema, si es que tengo alguno. No sé por qué eso de que me cueste tanto dar la mas mínima opinión ¿Por qué tanto miedo? El único miedo es el rechazo, supongo. 
Y entonces, ahí aparece. El único medio con el que puedo liberarme. Daría más resultado si lo leyera alguien más que yo, porque así me lo sigo guardando sólo para mí... pero, empezar con una pequeña idea, que al escribirla se extiende y se revelan tantas palabras que siempre tuve guardadas, extendiéndose a tal punto que sale una lágrima. Terminar, suspirar y, aunque todavía nadie me escuche, sentirme al fin relajada. Con esa escritura, por ahí aparece un dibujo. Sin proporciones, sin color, rayado, pero sigue siendo parte de la descarga. Dibujos que tampoco nadie vio...
Y así es como pasé la mayoría de mis noches. Por eso doy gracias, por más tonto que suene,  por tener la posibilidad de poder escribir y, con ella, de poder leer. Porque hay tanta gente que desearía poder hacerlo; o peor aún, puede, pero no sabe valorarlo. Claro, todos tenemos intereses diferentes, pero una lectura no le hace mal a nadie.
Es muy difícil para mí escribir una historia, sólo me salen reflexiones. Quizás eso sea porque no hablo las cosas y esto hace que no pueda pensar en algo diferente para escribir. Quizás este tipo de escritura sea mi fuerte. O, quizás, algún día se me ocurra alguna gran aventura. ¿Quién sabe? 

Esto es lo que quiero decir. No tenía en mente terminar así cuando empecé.

Sigo igual.

Hoy encontré $100 en la calle. Qué loco, ¿no? Uno emocionado y otro pasando un mal momento por la misma razón. 


No sé por qué se me da de pensar tanto en el otro, mientras este se caga en todo para salir ÉL adelante. No hablo de la plata, no conozco a quien se le perdió; creo que cualquier persona, dentro de lo común, lo devolvería si supiera a quién. Justo se me dio para dar un ejemplo. Bueno, hablo de cualquier situación ¿Cuándo va a ser el momento en que ponga mi bienestar antes que el de los demás? Sé que tiene que ser así, pero sigo igual. Sé que así nunca voy a salir adelante, que así siempre se van a aprovechar y me van a pasar por encima. Pero, ¿Qué hago? Sigo igual. Toda una vida de actitudes sumisas y, ¿qué es lo peor? Que siempre me di cuenta. No, no es que lo hice ahora, decidiéndome a cambiar y a poner más determinación. No, siempre noto cuando se aprovechan y sigo sonriendo. Sigo atrás de la gente, siendo el perro faldero ¡Estoy tan cansada de eso! Pero, ¿qué pasa? Sigo igual. Y si yo no hago el cambio, nadie lo va a hacer por mí ¿Por qué me cuesta tanto? Si sé muy bien cómo son las cosas y cómo deberían ser.

Bedshaped.

La razón de mi url... 

No es de mis canciones preferidas, no la escucho seguido y ni siquiera la letra significa algo para mí. Aún así, me gusta mucho; y, aunque no la escuchaba ni en ese momento, ni lo había hecho recientemente, era lo que tenía en la cabeza mientras pensaba en un nombre.

Mamá.

Hoy es el día del padre en Argentina, y lo amo. Pero les dejo a mi mamá de espaldas.

Sé que no ves esto, pero gracias por todo. Y podría decir que perdón también.